Книга Елены Морозовой «Семейные тупики и перекрестки» посвящена анализу типичных проблем, которые, к сожалению, нередко встречаются в наших семьях. А есть ли выход? — в этой связи неизбежно встает практический вопрос. С Божией помощью все возможно! Молитва и таинства — вот самые лучшие средства для решения любых семейных противоречий. Однако, следуя духовному закону синергии (подразумевающему совместные усилия Бога и человека), не будем преуменьшать и так называемый человеческий фактор в преодолении семейных трудностей. А в чем он состоит? В глубоком внимании к своим помыслам, чувствам, мотивам поступков, в анализе психологической и духовной составляющих, вносящих свою лепту в возникновение семейного тупика или перекрестка. И здесь, наверное, не помешает попутчик, собеседник, оснащенный знаниями и желанием помочь, распознать то, что ускользает от повседневного осознания. Эта книга — результат совмещения двух плоскостей — духовного и психологического. На их пересечении и находится ответ на вопросы, волнующие многих из нас. Издание будет интересно широкому кругу читателей, так как затрагивает большой спектр проблем, нуждающихся в своем разрешении. Елена Анатольевна Морозова – кандидат психологических наук, доцент кафедры теологии Самарского ГУПС, доцент кафедры педагогики и психологии Самарской православной духовной семинарии, практикующий психолог.Год издания: 2016Формат: pdfЯзык: ruРазмер: 3002 KbСкачиваний: 1095

Вы встретили его и влюбились! А он? Этот мужчина вашей мечты не обращает на вас никакого внимания? Главное не впадать в депрессию! Любого мужчину можно завоевать. Как спросите вы? Просто – пользуясь на практике не сложными правилами. Из этой книги вы почерпнете необходимые сведения и законы обольщения, и тогда не один из представителей сильной половины человечества не сможет перед вами устоять. Вы станете еще прекраснее, узнаете как его соблазнить и стоит ли вообще что-то предпринимать по отношению к нему.Год издания: 2013Формат: fb2Язык: ruРазмер: 362 KbСкачиваний: 1083

Сегодня, когда многое прежде невозможное стало возможным, дизайн интерьера в России стал развиваться с опорой на международные тренды и созвучно сильнейшим мировым институциям отрасли. Ведь предыдущее десятилетие отечественного дизайна было совсем другим: в сущности, и золоченые кровати с балдахинами в элитных квартирах, и толстоплечие кресла в пятнистой обивке у тех, кто жил небогато, эстетически были явлениями одного порядка: гиперкомпенсация визуального и бытового голода эпохи СССР. Сегодня я понимаю: мы, вся Россия, проделали огромную «работу над собой» всего за 20 лет. Золотые унитазы и расписные потолки вызывают у публики жалостливый смех. Семьи приходят с запросами вневременных авторских интерьеров, где статусность сочеталась бы с психологическим обволакивающим комфортом, а эффектные решения были созвучны человеку. Заказчики идут за талантом – потому что в целом в стране вырос запрос на человечность, комфорт, эстетику, гармонию. Мы вступили в эпоху счастливого сегодня и еще более счастливого завтра – продуманный дизайн интерьера становится необходимостью, и отечественный заказчик становится все более образованным в этом вопросе. Эта книга, с одной стороны, практико-ориентированный курс для профессионалов рынка – начинающих и вполне сложившихся, – которые хотели бы проверить и отточить свои навыки. С другой – это научпоп о дизайне, который поможет читателю понять себя и определиться с будущим интерьером.Год издания: 2024Формат: pdfЯзык: ruРазмер: 14613 KbСкачиваний: 1075

В современном мире, переполненном хаосом, стрессом и бесконечной гонкой за материальными благами, мы часто забываем о том, что действительно важно. Мы заполняем свои дома ненужными вещами, свое время – бессмысленными делами, а сердца – пустыми переживаниями. Но что, если есть другой путь? Путь простоты, ясности и осознанности?Эта книга покажет вам, как с помощью философии и практик минимализма преобразить свою жизнь. Вы научитесь отпускать лишнее, фокусироваться на главном и наполнять свои дни тем, что действительно важно и ценно для вас. Вы узнаете, как навести порядок в своем доме и в своей голове, как выстроить гармоничные отношения с собой и окружающим миром, как жить экологично и ответственно.Но минимализм – это не просто о том, чтобы иметь меньше. Это о том, чтобы быть больше. Освобождая пространство от ненужного, мы освобождаем энергию для роста, творчества и радости. Мы становимся по-настоящему свободными и счастливыми Год издания: 2024Формат: fb2Язык: ruРазмер: 707 KbСкачиваний: 1074

Наверное, нет человека, которого не интересовало бы его будущее. Познакомившись с этой книгой, вы узнаете, какие события ожидают вас в 2014 году, как сложатся дела, какие дни будут благоприятны для различного рода начинаний, какие нет. Также многое узнаете и о себе, о своих чертах характера, здоровье, о том, с каким знаком Зодиака у вас могут сложиться наиболее благоприятные отношения: дружеские, партнерские, брачные.Формат: fb2Язык: ruРазмер: 1014 KbСкачиваний: 1071Серия: Гороскоп на все случаи жизни

Формат: fb2Язык: ruРазмер: 7486 BСкачиваний: 1070

Данный сводный том работ Ганса Ф. К. Гюнтера освещает новые стороны дарования автора. Он уделял внимание не только вопросам теоретической и практической расологии, но и евгенике и брачным отношениям, понимая расу как некую эволюционную целостность, в которой оба пола составляют симфонию отношений, простирающихся от биологии и правоведения до этики и метафизики. Он утверждал: “...брак и семья в сознании народов – это “божественное право”. Боги защищают брак, вознаграждают супружескую верность и карают ее нарушение”. Ценность работы Ганса Ф. К. Гюнтера, вышедшей на родине автора в свет в 1951 году, состоит в том, что помимо огромного свода этнографических данных по истории брака он подверг здесь уничтожающей критике марксизм и фрейдизм как расовочуждые европейцам идеологемы. В этой связи он тонко и остроумно проанализировал так называемый “сексуальный коммунизм” в большевистской России. Будучи хорошим отцом и семьянином, он тонко чувствовал, какой моральный вклад в браке принадлежит каждому полу: “Матриархат склонен преувеличивать биологическое значение женщины, патриархат – мужчины. В действительности оба пола имеют одинаковое биологическое значение, а нравственное поведение женщины важней. Когда нравственность расшатана вообще, государство еще может существовать какое-то время, если же расшатывается нравственность женщин, оно быстро рухнет”. Этим очередным изданием трудов Ганса Ф. К. Гюнтера по такому важному вопросу как родоведение восполняется нехватка теоретической литературы, особенно в условиях современной ужасающей демографической ситуации в России и откровенной деградации традиционных семейных ценностей в нашем обществе.Год издания: 2011Формат: pdfЯзык: ruРазмер: 13964 KbСкачиваний: 1062

Присоединяйтесь к людям, которые ценят историю своей семьи! Узнайте, кем были ваши предки, – а вдруг американский дядюшка-миллионер готов оставить вам свои капиталы? Эта уникальная книга расскажет о тайне имени и фамилии, а специальная программа поможет составить свое генеалогическое древо и создать красочный альбом вашей семьи. Более того, вы узнаете удивительные подробности родословной известных людей. Родословная – это модно! Звезды тоже делают это! Год издания: 2011Формат: fb2Язык: ruРазмер: 547 KbСкачиваний: 1062

Это первое руководство по переходу к более доброй, здоровой, сознательной и устойчивой жизни без купюр. Эшли Пайпер, популярный журналист, эксперт по экологичному образу жизни, проведет вас через простые, но впечатляющие изменения в образе жизни. Каждый может жить и становиться лучше день за днем, в доме (на кухне, в гардеробе, в уходе за собой) и снаружи (в общественной жизни, на работе, за границей). Пришло время меняться. На этот раз точно!Год издания: 2020Формат: pdfЯзык: ruРазмер: 2869 KbСкачиваний: 1041

Традиционный русский свадебный обряд имеет очень глубокие корни. Народная свадьба – это торжественное театрализованное действо, народная драма со своими канонами, детально разработанным сюжетом, набором обязательных персонажей (кроме жениха и невесты, это – сваты, дружки, подружки и др.). В этой книге рассказывается о сценарии и правилах проведения свадеб на Древней Руси. Прочитав эту книгу вы сможете узнать как праздновали свадьбу люди на Руси, и применить, возможно, знания на практике. Год издания: 2012Формат: fb2Язык: ruРазмер: 400 KbСкачиваний: 1028Серия: Свадьба [Мельников]

Национальный проект «Доступное жилье», обозначив цель и финансовые средства для ее достижения, не содержал конкретного указания на способы достижения цели, вследствие чего вокруг задач нового строительства разыгралась серьезная борьба. Это отнюдь не академическая дискуссия. Крупный строительный бизнес стремится развернуть национальный проект в сторону закрепления своего монопольного положения на рынке. Средний бизнес стремится разрушить монополию мощных строительных компаний. Авторы брошюры определенно выступают за расширение предложения на строительном рынке, за нормализацию рынка жилья, то есть за расширение зоны коммерческого найма (доходные дома) и правильное прочтение социального найма. Их цель – показать пути относительного удешевления жилищного строительства при сохранении необходимого комфорта и при учете совокупных расходов на строительство, и содержание жилого фонда. Формат: fb2Язык: ruРазмер: 445 KbСкачиваний: 1027

Эксклюзивное право издания книги на русском языке принадлежит Институту Психотерапии. Все права защищены. Любая перепечатка издания является нарушением авторских прав и преследуется по закону. Опубликовано по соглашению с автором. Диана Видра В наше время развод из явления чрезвычайного перешел в разряд «нормы». Общественное мнение реагирует на него двояко. Оно, признавая право на освобождение от ставшего невыносимым супружества, в то же время осуждает развод за причинение душевного вреда детям. Как сделать, чтобы развод и его последствия не причиняли горя детям и боли родителям, чтобы неурядицы, возникающие после развода, не тянулись годами? Проблемы детей невозможно решить отдельно от проблем родителей, ведь известно, что несчастный человек не может никого сделать счастливым. В этой книге родители и психологи найдут ответы на тревожащие их вопросы. Она даст возможность большинству матерей и отцов избежать бед, которые потом становятся непоправимыми, поможет понять свои собственные чувства, а значит получить над ними власть и не позволять им слепо руководить собой. Книга адресована психологам, педагогам, социальным работникам и, в первую очередь, родителям, которые хотят помочь себе и своим детям. ISBN 5-89939-019-0 © Диана Видра, 2000 © Издательство Института Психотерапии, 2000 Мы подошли к той части нашего повествования, где речь идет о внутренних переживаниях и изменениях, которые выпадают на долю ребенка (а также родителей) до развода. Поскольку дело касается внутреннего, чаще всего бессознательного, то есть не видимого стороннему наблюдателю мира ребенка (и взрослого, коим он со временем станет), то читатель должен рассчитывать на то, что ему придется столкнуться с чем-то, что может прозвучать для него довольно неожиданно. Более того, это может чувствительно задеть его собственные бессознательные переживания, защитой от которых и служат своего рода «идейные» или «педагогические» убеждения. Это означает, что здесь следует рассчитывать на активизацию собственного внутреннего сопротивления, которое, в свою очередь, заставляет поспешно отрицать или отказываться от нового знания, поскольку оно несет с собой большое беспокойство. Но если все же суметь, преодолев беспокойство (в общем, неизбежное при столкновении с анализом собственных чувств), пополнить свой интеллектуальный и эмоциональный багаж этими новыми (по)знаниями, то можно будет не только понять умом многие проблемы — свои и ребенка, — но и приобрести большую психическую стойкость, т. е. эмоционально повзрослеть. Кроме того, читатель должен быть готов к тому, что — по причине изложения в следующих четырех главах специальных психоаналитических знаний, без которых невозможно глубинное понимание внутренних переживаний детей, — повествование может показаться несколько более сложным, чем это было до сих пор, хотя мы и старались по возможности избегнуть особенно сложных моментов и специфической научной лексики. В имеющейся до сих пор литературе о разводе почти целиком отсутствует анализ той огромной роли, которую играет развитие ребенка до развода. Фигдор первым обратил пристальное внимание на этот аспект и занялся систематической ее разработкой. Естественно, каждая психическая «структура», каждая отдельная жизнь и история семейных отношений в своем роде единственны и никакая реконструкция не может точно соответствовать действительности. Тем не менее кропотливые обследования разведенных семей выявили взаимосвязь типичных событий и переживаний развода с развитием душевных реакций на развод у детей.Если вы помните, вначале мы рассказывали о переживании ребенком самого развода, во второй части повествования были затронуты аспекты его развития до развода, из чего стало ясно, что разделение этих «этапов» можно сделать только по хронологическому принципу. Что же касается внутреннего содержания, то для большинства детей будущий развод родителей уже с рождения начинает «психический сценарий» их переживаний развода в самом узком смысле слова и определяет их развитие задолго до окончательного разрыва родительских отношений. Что же касается послеразводного развития, то оно начинается непосредственно за разводом и охватывает период времени в год или полтора; в это время вступают в действие определенные психические процессы, характерные именно для этого периода. До сих пор, например, мы рассматривали отношения с отцом как полную боли и страдания разлуку. Мы видели также, что возможности ребенка в отношении строительства тройственных (триангулярных) отношений теперь значительно сузились, и его отношения с матерью наполнились новыми конфликтами. Отношения с отцом не кончаются, конечно, и после развода. Даже если ребенок долго не видит отца, тот продолжает для него существовать в качестве так называемого «внутреннего объекта». Как, кстати сказать, и для матери. Пусть представление о нем, как и его психическая ценность в сознании ребенка в достаточной степени и изменились, но образ отца все равно продолжает жить. Отец даже на расстоянии влияет на жизнь семьи и от его действий в большой степени зависит, как ребенок переживет событие развода, сумеет ли он преодолеть свои душевные трудности или они станут для него разрушительным кризисом. Обширный опыт привел Фигдора к заключению, если ребенок поддерживает хорошие отношения с обоими родителями, шансы благополучного развития его психики значительно возрастают. Большинство детей еще долгое время тоскуют по отцу, и эти дети горячо желают, чтобы родители каким-то чудом снова оказались вместе. Исследователи обнаружили, что большая часть так называемой симптоматики детей бессознательно преследует цель отвлечь родителей от их обоюдных проблем и заставить объединиться на почве общей заботы о ребенке. Но эти желания гораздо менее мучительны, если ребенок знает, что отец не потерян, отношения с ним продолжают оставаться достаточно тесными и приносят большое удовлетворение. Несмотря на то, что «неполные» семьи сегодня далеко не редкость, более того, статистика показывает, что их можно причислить к нормальным социальным обстоятельствам, в общественном сознании они все еще продолжают оставаться чем-то вроде феномена «обочины» или печального отклонения от нормы. Это проявляется также и в школьной жизни. Например, произнесенное учителем или воспитательницей: «Отца нет...» — уже звучит как невысказанное: «Ага, ну так чего вы хотите?» — и это даже в тех случаях, когда причиной проблем, связанных с ребенком, может быть, являются проблемы самого педагога. Да и в учебниках, в школьном материале (например, текстах задачек по математике, литературных произведениях) едва ли можно встретить примеры детей, родители которых развелись. Поэтому не приходится удивляться, если «разведенные» дети испытывают невыносимое чувство стыда перед посторонними, например, перед учителями. Таким образом, ко всем его бедам и боли ребенка прибавляется еще и чувство, что с ним самим «что-то не в порядке». Фигдор рассказывает, какое облегчение для самолюбия испытывает ребенок, когда на вопросы, касающиеся развода, он может с гордостью ответить: «Но мы видимся с папой очень часто и разговариваем по телефону почти каждый день». Несмотря на то, что многие матери испытывают ревность и боятся, что интенсивные отношения ребенка с отцом могут отнять у них любовь ребенка, психоаналитические обследования ярко демонстрируют, что на деле происходит обратное: там, где отношения с отцом продолжают оставаться добрыми и надежными, у матерей постепенно развивается чувство легкости и повышается сознание своей полноценности. Это только вначале интенсивные отношения ребенка с отцом кажутся матери угрозой, если же ей удается преодолеть свои страх и ревность и не препятствовать этим отношениям, со временем она научится использовать их и в интересах своего собственного душевного благополучия. Для многих детей развод означает частичную потерю власти. Если ребенок не имеет возможности время от времени находить «укрытие» у другого родителя, это делает его еще более зависимым от того из них, с кем он живет. А зависимость и любовь, согласитесь, это не совсем одно и то же. Если каждый из нас покопается в своих чувствах, то обязательно найдет доказательства тому, что чрезмерная зависимость вызывает скорее растерянную беспомощность, а то и подавленную ярость, чем любовь. К тому же ребенок, впадая в известный нам психический конфликт лояльности, начинает чувствовать себя неудачником. Печаль и ощущение безвластия — как следствие этого разочарования — развивают в детях чувство собственной неполноценности. Дети, отцы которых о них не заботятся, испытывают обиду и считают себя никому не нужными, и они отстают от своих сверстников в развитии социальной зрелости. И наоборот, там, где отношения с отцом продолжают развиваться, ребенок приобретает большое чувство собственного достоинства, он проявляет меньше симптомов и лучше приспосабливается к новой жизненной ситуации. Раз уж мы заговорили о хороших и интенсивных отношениях с отсутствующим родителем, то следует сказать, что здесь важна не столько частота встреч, т. е. внешних контактов, сколько доброта и доверие. А для этого у ребенка должна быть свобода, т. е. родители должны стараться поддерживать отношения друг с другом, чтобы не обременять детей своими конфликтами и не требовать от них так называемой «верности». Иначе ребенок живет как среди двух огней, когда хорошие отношения с мамой зачеркивают его отношения с отцом, и наоборот. Мы уже говорили о том, что нет ничего пагубнее намерения «открывать ребенку глаза» на «плохого» отца или «плохую» мать. Вашему сыну или дочке уже достаточно больно, если вы говорите об отце только в пренебрежительных тонах, но если вы запрещаете ему общение с отцом, да еще используете его в качестве «сыщика»— это становится невыносимым. Запрещая ему говорить с отцом о вас, вы наносите своему любимому ребенку непоправимый вред. Для ребенка это становится неразрешимой дилеммой: любя обоих родителей, он теперь смертельно боится не оправдать ожиданий каждого из них и таким образом потерять родительскую любовь. От него ожидается однозначное предпочтение одного другому, а это значит, что он должен истребить в себе любовь к одному из родителей. Однако, если такое произойдет, то истребленной окажется также большая часть его самого, и страшно подумать, какие плоды произрастут теперь на том месте, где когда-то цвела любовь. Из таких-то детей и вырастают те именно взрослые, о которых мы с ужасом говорим, что для них «не существует ничего святого». Известный психоаналитик и психотерапевт Юдифь Валлерштейн на основе своего пятнадцатилетнего наблюдения за определенной группой детей, переживших развод родителей, утверждает, что продолжение агрессивных разногласий между родителями порождает у детей не только мучительный «конфликт лояльности», но, прежде всего, это сказывается печальным образом на их отношении к своей собственной персоне. Ребенок, становясь взрослым, продолжает чувствовать себя нежеланным, своего рода несчастным случаем, плодом ненависти, а не любви. Такие дети не любят себя, не находят радости в жизни и не видят в ней смысла, вплоть до того, что их посещают мысли о самоистреблении. Еще и еще раз хочется подчеркнуть, какое огромное значение имеет поддержание ребенком хороших отношений с отцом — и именно для доброты его отношений с матерью. О возросшей власти матери и невозможности временного «побега» к отцу мы уже говорили. Нам уже известно, что многие дети — открыто или скрыто — винят мать в том, что она «отняла у них отца». С другой стороны, «слабые» и «беспомощные» матери, сами того не сознавая, преступно (я не боюсь этого слова) отнимают у детей материнскую защищенность и заботу; они, по сути, меняются с ребенком ролями и перекладывают на детские плечи всю ответственность. Что рождает в ребенке чувство вины («мама и так бедная, а тут еще я...»), которое будет мучить их потом всю жизнь. Часто бывает и так, что мать, препятствуя частым встречам ребенка с отцом, добивается как раз обратного тому, чего она собиралась достигнуть, а именно: отсутствие отца порождает его идеализацию. В то время как мать, можно сказать, олицетворяет собой все тяготы и отказы повседневной жизни, многие «отпускные» или «воскресные» папы кажутся детям «прекрасными принцами». Но идеализированный отец осложняет мальчику его реалистическую самооценку, а девочке — создание реалистического образа мужчины. Случается и обратное: в материнской семье мужчины подвергаются таким нападкам, что половая идентификация мальчика и интерес девочки к противоположному полу подвергаются большой опасности. Валлерштейн подчеркивает чрезвычайное значение примера, который подает собой отец, и не только для мальчика, но и для девочки — в их будущей ориентации в жизни, формировании жизненных целей, для квалифицированного представления о профессиях и приобретения навыка в построении длительных отношений. Кроме того, Валлерштейн говорит о проблемах, возникающих в переходном возрасте и позже, в процессе отделения молодых людей от родительской семьи. Ведь даже в обычных семьях это время насыщено разного рода конфликтами, но там, где возникает слишком тесная и исключительная по своему содержанию связь лишь с одним из родителей (чаще всего с матерью), шаг этот становится трудным до чрезвычайности, что, в свою очередь, отражается на процессе самоутверждения молодых людей в общении со сверстниками и со взрослыми. Многие подростки считают, что они не имеют права оставить маму одну, т. е. сделать то, что уже однажды сделал по отношению к ней отец. В результате для того, чтобы как-то побороть в себе зависимость, суметь покинуть мать и начать жить самостоятельной жизнью, они просто «вынуждены» развивать в себе агрессивность, почти сознательно идентифицируя себя со «злым» отцом, всеми силами умаляя мать. Девушки часто, чтобы избавиться от зависимости, «выскакивают замуж» «за первого встречного», и замужество это конечно же оказывается недолговечным. В результате они повторяют материнскую судьбу и сами становятся разведенными матерями. А другим и вовсе не удается «отлепиться» от матери, и они навсегда остаются дома, но ценой постоянных колебаний между любовью и ненавистью. Валлерштейн дает родителям несколько важных советов, к которым всей душой присоединяется также и Фигдор. Прежде всего, несмотря на разрыв супружеских отношений, родители должны предпринять все возможное, чтобы дать ребенку возможность поддерживать добрые отношения с ними обоими. Они должны также приложить все силы и мужество, чтобы побыстрее избавиться от своих собственных страданий. Заботясь о своем собственном душевном благополучии, вы заботитесь и о душевном благополучии детей, поскольку тогда вы в состоянии гораздо успешнее выступать в своей родительской роли. И что еще чрезвычайно важно: родители должны научиться отличать свои собственные потребности от потребностей детей. Скажем, матери, которая развелась с мужем, причинившем ей столько боли, больше всего на свете хотелось бы, чтобы бывший супруг просто навсегда исчез из ее жизни, и ее чувства вполне можно понять. Но то, что было бы так замечательно для матери, для ее детей обернулось бы полной катастрофой. Поэтому матери не мешало бы задаться вопросом, а хотелось бы мне самой на месте ребенка, чтобы мой папа навсегда исчез из моей жизни? Даже если мама его больше не любит. Могу ли я представить себе, что это оставило бы меня равнодушной? Так как же исчезновение отца может оставить равнодушными моих детей? Поэтому родители должны быть в состоянии извиниться перед своими детьми за развод, вне зависимости от его обстоятельств. И родители должны вселить в детей уверенность, что с настоящего момента они будут предпринимать все, что в их силах, чтобы облегчить детям их страдания. И ребенок должен знать, что он имеет право продолжать любить обоих родителей. Родитель, который теперь не живет вместе, должен как можно скорее начать встречаться с ребенком, и вопросы посещений должны обсуждаться совместно, в них должны учитываться и желания детей. Наконец, родители должны помочь детям пережить боль разлуки. Прежде всего, дети должны быть своевременно и подробно проинформированы о предстоящих событиях и им должно быть позволено проявлять свои эмоции, потому что, с одной стороны, проявление горя уже в большой степени облегчает само горе, и, с другой — ведь утешить человека можно лишь тогда, когда он показывает, что он нуждается в утешении. Фигдор говорит: «В последние годы мне пришлось убедиться в том, что сегодня вряд ли найдутся консультанты, судебные эксперты или судьи по семейному праву, которые рассматривали бы развод как заключительный этап в отношениях родителей, а регулирование вопроса посещений — как периферическую проблему, которая затрагивала бы скорее интересы отца, а не необходимое условие для благополучного развития ребенка. Так же считает и большинство родителей». Но практика, к сожалению, сильно отличается от общественного мнения. В Австрии, например, 70% разведенных отцов либо вообще не поддерживают отношений с детьми, либо поддерживают их нерегулярно. Обследования в Берлине показали, что там в 40 случаях из ста отношения отцов с детьми окончательно прерваны. Для объяснения такого «разногласия» между теоретическими воззрениями и практикой существуют две версии. Одни считают это отсутствием морали у разведенных родителей и реагируют «педагогически» поднятым указательным пальцем. Мало того, эти люди считают безответственностью уже сам развод, поскольку, по их мнению, он принципиально направлен против «благополучия детей». Но мы знаем, что это не так, но следует все же заметить, что эта морализирующая позиция питается принципиально верными аргументами. Однако нормальные взгляды нельзя считать нормативными требованиями. Можно ли предположить, что стоит только родителям понять проблемы ребенка, как они тут же изменят свое поведение? Даже многие профессиональные консультанты и педагоги нередко подвержены искушению «директивно» решать проблемы послеразводного кризиса, поскольку они идентифицируют себя исключительно с детьми и ничего не желают знать о чувствах родителей. И Валлерштейн, и Фигдор тоже рекомендуют родителям определенное поведение, но они, прежде всего, подчеркивают, что такое поведение возможно лишь тогда, когда родителям удается преодолеть свои собственные психические трудности. К «правильным» действиям следует себя подготовить, а для этого, прежде всего, необходимо постараться закончить свой брак и психически. Кроме того, родители тоже должны иметь возможность проявлять печаль (об утраченном супружестве, о разрушенных надеждах и иллюзиях), что в психоанализе именуется «переработкой развода». И они должны научиться владеть своими эмоциями, что без вышеупомянутой «работы развода» едва ли возможно. Родители должны прежде всего вновь найти самих себя и обрести надежду на принципиальную возможность нового счастья. А это уже, согласитесь, совсем иное начало. «В различных формах морализирующего обхождения в консультациях для родителей одно общее то, что они в основе своей обращаются к некой теоретической конструкции «родители», где личности последних редуцируются в простые понятия «отец» и «мать», как если бы речь шла о каких-то «педагогических существах», которые в любой момент располагают внутренней свободой бесконфликтно претворять в дело свои сознательные установки». Нельзя забывать, что разведенные отцы и матери — тоже люди, у них есть свои эмоции, переживания и своя бессознательная жизнь. Возьмем, например, родителей, которые вполне сознательно решили не перекладывать на ребенка своих конфликтов. Они не говорят в его присутствии друг о друге плохо, не используют ребенка в качестве шпиона, не запрещают посещений и т. д. Но, предположим, мать все еще внутренне не в состоянии смириться с тем обстоятельством, что ее ребенок по-прежнему нежно любит своего отца, т. е. того человека, который нанес ей столько обид, и, сама того не сознавая, где-то в глубине души желает, чтобы ребенок разделил с нею ее чувства. Мало того, она страдает от страха потерять любовь сына или дочери. Пока эти чувства бессознательны, их невозможно взять под контроль и тогда они проявляют себя в замаскированных формах. Например, в день посещения отца ребенку предлагается вдруг редкое и соблазнительное развлечение. Отец, со своей стороны, неожиданно великодушно удовлетворяет просьбу, которую мать удовлетворить не в состоянии. Некоторые матери или отцы отвечают на выражение желания ребенка о новом воссоединении кротким заверением: «Я бы с радостью, но вот твой папа не любит меня больше». Или, если ребенок жалуется, что хотел бы почаще видеть отца, тот отвечает: «Я тоже хотел бы видеть тебя почаще, но твоя мама...». Тяжелые сцены прощания с отцом или слезы матери говорят ребенку, что своей радостью общения с одним родителем он причиняет другому боль. А какой тревогой наполняется детское сердце, когда мать отмалчивается в то время, когда он говорит об отце. И так далее. Все это создает у ребенка впечатление, что в его жизни и в его чувствах что-то не так, он начинает бояться «играть» любовью родителей и считает, что сам он несет ответственность за все, что происходит вокруг него. В результате в нем растут отчаяние и ненависть к себе и окружающим. Или возьмем мать, которая всей душой верит, что она просто обязана защитить свое чадо от отца-изверга. Что пользы ей от напоминания, что она не имеет права отнимать у ребенка отца? И каким образом может отец проявлять свою ответственность, если ребенок от него отворачивается? Итак, противоречия между теоретическими воззрениями и практикой можно объяснить и по-другому: скорее всего, проблема эта — не моральная, а психологическая. Стоит посмотреть ближе, почему именно отношения родителей и детей после развода развиваются не так, как этого хотелось бы всем, и прежде всего самим родителям.Год издания: 2000Формат: fb2Язык: ruРазмер: 916 KbСкачиваний: 1020

Шкатулка ломится от большого количества украшений, но ты не знаешь, с чем их носить? Приходишь в магазин и не можешь подобрать правильные аксессуары к задуманному образу? Ожерелья, броши, браслеты, кольца, серьги - книга даст подробные инструкции не только по тому, как выбрать, но с чем сочетать, как хранить и чистить. Неудачно подобранное украшение может испортить весь образ. Эта книга поможет тебе не совершать ошибок и всегда выглядеть безупречно. У тебя больше не возникнет проблемы выбора, потому что ты сможешь подбирать к своему гардеробу универсальные аксессуары. Ты узнаешь: - какие типы украшений существуют и с чем их сочетать; - в какое время года можно носить жемчуг, а в какое - объемное колье; - чем отличается чокер, принцесса и опера; - как выбрать украшение под вырез и тип воротника; - в каких случаях можно носить колье на спине; - как определить свой размер кольца; - какие существуют типы огранки камней; - как подобрать серьги в зависимости от прически и формы лица; - правила хранения украшений. Книга великолепно оформлена: милые и подробные иллюстрации, шикарная обложка. Она станет отличным подарком. "Если вы давно хотели выглядеть так, будто только что сошли с обложки модного журнала, то эта книга для вас. Она расскажет о том, какой длины должно быть жемчужное ожерелье, с чем носить серьги, почему лучше выбирать браслеты одинаковой ширины. А еще вы узнаете, почему армлет носят выше локтя". ELLEgirlГод издания: 2018Формат: epubЯзык: ruРазмер: 6451 KbСкачиваний: 1017

«Дневник внимательного читателя» — это блокнот для саморазвития. Как сформировать личную библиотеку и хранить книги дома? Какие привычки сделают чтение экономичным и экологически устойчивым хобби? Как создать ментальную карту по книге, чтобы лучше запомнить ее содержание? Как выбрать подходящую книгу для чтения на английском? Ответы на эти и другие вопросы вы найдете на страницах дневника. В приложениях — список полезных ресурсов, книжная анкета для размышления, шаблоны таблиц для самостоятельного заполнения. Творческий дневник заинтересует всех, кто любит читать. Год издания: 2023Формат: fb2Язык: ruРазмер: 258 KbСкачиваний: 1012

Ведущие российские астрологи, создатели школы Астропсихологии, Ирина и Михаил Кош в своем новом гороскопе рассказывают о событиях наступающего 2014 года. В книге представлены общий прогноз на год и рекомендации на каждый день для каждого из знаков Зодиака. Приводимые в издании графики показывают динамику неблагоприятного влияния планет.Взяв звезды в помощники, вы сможете наполнить вашу жизнь радостью и счастьем, претворив в реальность свои самые заветные мечты.Формат: fb2Язык: ruРазмер: 15668 KbСкачиваний: 1010

*НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ ГОРАЛИК ЛИНОР-ДЖУЛИЕЙ (ГОРАЛИК ЮЛИЯ БОРИСОВНА), ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА ГОРАЛИК ЛИНОР-ДЖУЛИИ (ГОРАЛИК ЮЛИЯ БОРИСОВНА). В книге Линор Горалик собраны ее развернутые эссе, созданные за последние двадцать лет и опубликованные преимущественно в журнале «Теория моды: одежда, тело, культура». Автор не раз подчеркивала, что занятия теорией и историей костюма (ключевые интересующие ее темы – «современный костюм и идентичность» и «костюм в периоды кризиса») плотно связаны с аналогичной работой, проводимой ею в своем художественном творчестве. Речь идет об исследовании индивидуального опыта проживания ситуаций внутреннего вызова, порожденного напряженными внешними обстоятельствами. Эссе, вошедшие в эту книгу, демонстрируют не только примеры этой работы, но и обращения автора к темам трансгрессии, этники, социального искусства, лидерства, болезни и больничного пространства. Сборник делится на три части: в первую («Мальчик в кофточке с пуговицами») вошли тексты, посвященные вестиментарным практикам позднесоветского периода и постсоветской эмиграции; второй раздел («Шляпу можешь не снимать») посвящен бытованию одежды в различных смысловым контекстах – от антуража fashion-съемок до современного эротического костюма; третью часть («Но ты, моя любовь, – ты не такая!») составляют эссе о важных трендах современной культуры – от карантинных практик, связанных с телом, до ностальгии по СССР в брендинге продуктов питания. Линор Горалик – прозаик, поэтесса и журналистка, автор вышедших в издательстве «Новое литературное обозрение» книг «Имени такого-то» и «Тетрадь Катерины Суворовой». Год издания: 2025Формат: fb2Язык: ruРазмер: 2244 KbСкачиваний: 1009

При правильном обустройстве крольчатника, выборе породы, разведении кроликов и уходе за ними даже начинающие дачники могут в короткий срок получить вкусное диетическое мясо и мех не только для себя, но и на продажу. В этой книге вы найдете ответы на все актуальные вопросы, с которыми сталкиваются начинающие фермеры: как и где обустроить крольчатник, какой инвентарь и оборудование необходимы, какой режим кормления и рацион выбрать, секреты разведения и лечения болезней и многое другое. Год издания: 2020Формат: fb2Язык: ruРазмер: 11358 KbСкачиваний: 1006Серия: Школа фермера

За последние годы у нас ощущалась большая нужда в книгах по домоводству. Стремясь восполнить этот пробел, издательство выпускает настоящую книгу, в основу которой положены материалы, опубликованные в периодической печати и брошюрах. Ее назначение - помочь молодым и малоопытным хозяйкам в их повседневной домашней работе, дать им ряд полезных советов по уходу за квартирой, мебелью, одеждой, тканями, по ремонту предметов домашнего обихода и т. д. Издательство не ставило перед собой задачи в этом первом опыте дать универсальный, всеобъемлющий свод правил по домоводству. Такая книга - дело будущего и для ее подготовки будут крайне ценны все критические замечания, дополнения, пожелания и советы, которые, как мы надеемся, читатели выскажут нам. Год издания: 1956Формат: docxЯзык: ruРазмер: 9442 KbСкачиваний: 1003

Катя Метелкина, профессиональный организатор пространства, предлагает вам скоротать досуг за наведением порядка в вашем доме. Если вы устали убирать, постоянно искать нужные вещи и думать: "Да куда же это все запихнуть?", тогда 30-ти дневный марафон по расхламлению для вас. Один день - одно задание. И помните, лучше хоть как-то сегодня, чем идеально, но никогда.Год издания: 2020Формат: epubЯзык: ruРазмер: 1378 KbСкачиваний: 1001

В этом томе сделан общий обзор на последние годы Российской империи перед революциями. О причинах революции. О том, как любовь спасет мир. Достаточно просто и доходчиво преподносится материал. Книга будет полезна для тех, кто любит историю и русские традиции. Формат: fb2Язык: ruРазмер: 994 KbСкачиваний: 998