Каждая мать, как бы она ни любила своих детей, иногда испытывает эмоции, за которые чувствует вину. Далеко не всем удается принять гнев, злость, раздражение, грусть, тоску, страх, и это бросает тень на весь материнский опыт. Клэр Никогосян – клинический психолог с 20-летним стажем. В своей практике она не раз встречала матерей, которые находились в состоянии стресса, депрессии или тревоги. Они признавались, что часто теряют контроль и стыдятся этого, что после рождения желанных детей потеряли себя. В этой книге автор дает советы о том, как принять свои «теневые эмоции», совладать с тревогой и беспокойством и обрести спокойствие в хаосе материнства.Год издания: 2022Формат: epubЯзык: ruРазмер: 4222 KbСкачиваний: 943

В пособии представлены подходы к выявлению и коррекции наиболее частых поведенческих нарушений детского возраста: синдрома дефицита внимания с гиперактивностью, тиков, тревожных расстройств, речевых нарушений. Авторы – врачи, нейрофизиологи и психологи, работающие с детьми в Институте мозга человека РАН, Санкт-Петербургской государственной педиатрической медицинской академии и Санкт-Петербургском государственном университете, – раскрывают читателю современное состояние проблемы, включающее нейробиологические основы поведенческих нарушений, медицинские и психологические аспекты диагностики и терапии мозговых дисфункций. Книга предназначена для психологов и педагогов, но будет также интересна родителям.Год издания: 2011Формат: epubЯзык: ruРазмер: 747 KbСкачиваний: 943

Усилий по подготовке к школе сегодня становится все больше, а дети приходят в нее все менее готовыми. И часто напряженный учебный темп с все возрастающей нагрузкой не развивает ребенка, а, напротив, истощает и лишает мотивации к обучению и развитию. Книга поможет родителям разобраться в самых острых вопросах младшей школы: готов ли ребенок к обучению; что такое индивидуальный образовательный маршрут; как выбирать школу и первого учителя; как строить партнерские отношения с учителями и администрацией школы. Автор книги – детский, семейный психолог Елена Лутковская специализируется в области проблем адаптации к школе. Год издания: 2019Формат: fb2Язык: ruРазмер: 935 KbСкачиваний: 942

Книга от Ирины и экспертов популярнейшего в сети Клуб Молодых Мам. Речь идет о материнстве нового поколения, когда декрет становится наилучшим моментом для реализации своих стремлений. Не нужно жить ради ребенка, нужно жить вместе с ребенком – развиваться, расти, быть счастливой! Активная, женственная, ухоженная, бизнес-леди, внимательная мама – как совместить все роли и не сойти с ума. Год издания: 2018Формат: fb2Язык: ruРазмер: 12277 KbСкачиваний: 941

Рабочая тетрадь создана в дополнение к конспектам групповых психологических занятий «Я свободен» и представляет собой методический практический инструмент для работы на психологическом занятии. С помощью тетради подросткам будет проще освоить и закрепить социальные нормы, понять основные принципы и правила, закрепить усвоенный материал. Рабочая тетрадь адресована родителям, педагогам-психологам, учителям, педагогам для занятий с подростками 14-17 лет.Год издания: 2021Формат: epubЯзык: ruРазмер: 1648 KbСкачиваний: 941

В 2014 году историю о необычной дружбе мальчика Гаса и Сири – голосового помощника Apple – опубликовала газета New York Times. Поддержка и интерес огромного количества читателей вдохновили Джудит Ньюман, маму Гаса, написать эту книгу, ставшую бестселлером. В ней она рассказывает о воспитании сына, чей диагноз – аутизм – полностью изменил жизнь семьи и позволил взглянуть на мир совершенно с другой стороны. Смешная, грустная и пронзительно искренняя история о том, что особенные люди – рядом с нами и каждый из них достоин полноценной и счастливой жизни. Перевод: Фатеева Елена И.Год издания: 2019Формат: fb2Язык: ruРазмер: 1679 KbСкачиваний: 941

Как пережить кризисы ребенка и не испортить отношения? Найти баланс между наставничеством и навязыванием собственного опыта непросто. Еще сложнее не лишиться авторитета на фоне любящей бабушки. Петербургский психолог Елена Балышева рассказывает молодым родителям, как научить ребенка самостоятельности, не подавляя его волю. «Уважаю», «понимаю», «не спешу» – три кита, на которых строится взаимодействие. Ребенок до трех лет не знает, что такое время, и требует удовлетворения потребностей здесь и сейчас. Прочитав книгу, вы научитесь правильно формулировать запреты, оказывать поддержку и направлять малыша без давления. В формате PDF A4 сохранен издательский макет. Год издания: 2021Формат: fb2Язык: ruРазмер: 623 KbСкачиваний: 939

Эксклюзивное право издания книги на русском языке принадлежит Институту Психотерапии. Все права защищены. Любая перепечатка издания является нарушением авторских прав и преследуется по закону. Опубликовано по соглашению с автором. Диана Видра В наше время развод из явления чрезвычайного перешел в разряд «нормы». Общественное мнение реагирует на него двояко. Оно, признавая право на освобождение от ставшего невыносимым супружества, в то же время осуждает развод за причинение душевного вреда детям. Как сделать, чтобы развод и его последствия не причиняли горя детям и боли родителям, чтобы неурядицы, возникающие после развода, не тянулись годами? Проблемы детей невозможно решить отдельно от проблем родителей, ведь известно, что несчастный человек не может никого сделать счастливым. В этой книге родители и психологи найдут ответы на тревожащие их вопросы. Она даст возможность большинству матерей и отцов избежать бед, которые потом становятся непоправимыми, поможет понять свои собственные чувства, а значит получить над ними власть и не позволять им слепо руководить собой. Книга адресована психологам, педагогам, социальным работникам и, в первую очередь, родителям, которые хотят помочь себе и своим детям. ISBN 5-89939-019-0 © Диана Видра, 2000 © Издательство Института Психотерапии, 2000 Мы подошли к той части нашего повествования, где речь идет о внутренних переживаниях и изменениях, которые выпадают на долю ребенка (а также родителей) до развода. Поскольку дело касается внутреннего, чаще всего бессознательного, то есть не видимого стороннему наблюдателю мира ребенка (и взрослого, коим он со временем станет), то читатель должен рассчитывать на то, что ему придется столкнуться с чем-то, что может прозвучать для него довольно неожиданно. Более того, это может чувствительно задеть его собственные бессознательные переживания, защитой от которых и служат своего рода «идейные» или «педагогические» убеждения. Это означает, что здесь следует рассчитывать на активизацию собственного внутреннего сопротивления, которое, в свою очередь, заставляет поспешно отрицать или отказываться от нового знания, поскольку оно несет с собой большое беспокойство. Но если все же суметь, преодолев беспокойство (в общем, неизбежное при столкновении с анализом собственных чувств), пополнить свой интеллектуальный и эмоциональный багаж этими новыми (по)знаниями, то можно будет не только понять умом многие проблемы — свои и ребенка, — но и приобрести большую психическую стойкость, т. е. эмоционально повзрослеть. Кроме того, читатель должен быть готов к тому, что — по причине изложения в следующих четырех главах специальных психоаналитических знаний, без которых невозможно глубинное понимание внутренних переживаний детей, — повествование может показаться несколько более сложным, чем это было до сих пор, хотя мы и старались по возможности избегнуть особенно сложных моментов и специфической научной лексики. В имеющейся до сих пор литературе о разводе почти целиком отсутствует анализ той огромной роли, которую играет развитие ребенка до развода. Фигдор первым обратил пристальное внимание на этот аспект и занялся систематической ее разработкой. Естественно, каждая психическая «структура», каждая отдельная жизнь и история семейных отношений в своем роде единственны и никакая реконструкция не может точно соответствовать действительности. Тем не менее кропотливые обследования разведенных семей выявили взаимосвязь типичных событий и переживаний развода с развитием душевных реакций на развод у детей.Если вы помните, вначале мы рассказывали о переживании ребенком самого развода, во второй части повествования были затронуты аспекты его развития до развода, из чего стало ясно, что разделение этих «этапов» можно сделать только по хронологическому принципу. Что же касается внутреннего содержания, то для большинства детей будущий развод родителей уже с рождения начинает «психический сценарий» их переживаний развода в самом узком смысле слова и определяет их развитие задолго до окончательного разрыва родительских отношений. Что же касается послеразводного развития, то оно начинается непосредственно за разводом и охватывает период времени в год или полтора; в это время вступают в действие определенные психические процессы, характерные именно для этого периода. До сих пор, например, мы рассматривали отношения с отцом как полную боли и страдания разлуку. Мы видели также, что возможности ребенка в отношении строительства тройственных (триангулярных) отношений теперь значительно сузились, и его отношения с матерью наполнились новыми конфликтами. Отношения с отцом не кончаются, конечно, и после развода. Даже если ребенок долго не видит отца, тот продолжает для него существовать в качестве так называемого «внутреннего объекта». Как, кстати сказать, и для матери. Пусть представление о нем, как и его психическая ценность в сознании ребенка в достаточной степени и изменились, но образ отца все равно продолжает жить. Отец даже на расстоянии влияет на жизнь семьи и от его действий в большой степени зависит, как ребенок переживет событие развода, сумеет ли он преодолеть свои душевные трудности или они станут для него разрушительным кризисом. Обширный опыт привел Фигдора к заключению, если ребенок поддерживает хорошие отношения с обоими родителями, шансы благополучного развития его психики значительно возрастают. Большинство детей еще долгое время тоскуют по отцу, и эти дети горячо желают, чтобы родители каким-то чудом снова оказались вместе. Исследователи обнаружили, что большая часть так называемой симптоматики детей бессознательно преследует цель отвлечь родителей от их обоюдных проблем и заставить объединиться на почве общей заботы о ребенке. Но эти желания гораздо менее мучительны, если ребенок знает, что отец не потерян, отношения с ним продолжают оставаться достаточно тесными и приносят большое удовлетворение. Несмотря на то, что «неполные» семьи сегодня далеко не редкость, более того, статистика показывает, что их можно причислить к нормальным социальным обстоятельствам, в общественном сознании они все еще продолжают оставаться чем-то вроде феномена «обочины» или печального отклонения от нормы. Это проявляется также и в школьной жизни. Например, произнесенное учителем или воспитательницей: «Отца нет...» — уже звучит как невысказанное: «Ага, ну так чего вы хотите?» — и это даже в тех случаях, когда причиной проблем, связанных с ребенком, может быть, являются проблемы самого педагога. Да и в учебниках, в школьном материале (например, текстах задачек по математике, литературных произведениях) едва ли можно встретить примеры детей, родители которых развелись. Поэтому не приходится удивляться, если «разведенные» дети испытывают невыносимое чувство стыда перед посторонними, например, перед учителями. Таким образом, ко всем его бедам и боли ребенка прибавляется еще и чувство, что с ним самим «что-то не в порядке». Фигдор рассказывает, какое облегчение для самолюбия испытывает ребенок, когда на вопросы, касающиеся развода, он может с гордостью ответить: «Но мы видимся с папой очень часто и разговариваем по телефону почти каждый день». Несмотря на то, что многие матери испытывают ревность и боятся, что интенсивные отношения ребенка с отцом могут отнять у них любовь ребенка, психоаналитические обследования ярко демонстрируют, что на деле происходит обратное: там, где отношения с отцом продолжают оставаться добрыми и надежными, у матерей постепенно развивается чувство легкости и повышается сознание своей полноценности. Это только вначале интенсивные отношения ребенка с отцом кажутся матери угрозой, если же ей удается преодолеть свои страх и ревность и не препятствовать этим отношениям, со временем она научится использовать их и в интересах своего собственного душевного благополучия. Для многих детей развод означает частичную потерю власти. Если ребенок не имеет возможности время от времени находить «укрытие» у другого родителя, это делает его еще более зависимым от того из них, с кем он живет. А зависимость и любовь, согласитесь, это не совсем одно и то же. Если каждый из нас покопается в своих чувствах, то обязательно найдет доказательства тому, что чрезмерная зависимость вызывает скорее растерянную беспомощность, а то и подавленную ярость, чем любовь. К тому же ребенок, впадая в известный нам психический конфликт лояльности, начинает чувствовать себя неудачником. Печаль и ощущение безвластия — как следствие этого разочарования — развивают в детях чувство собственной неполноценности. Дети, отцы которых о них не заботятся, испытывают обиду и считают себя никому не нужными, и они отстают от своих сверстников в развитии социальной зрелости. И наоборот, там, где отношения с отцом продолжают развиваться, ребенок приобретает большое чувство собственного достоинства, он проявляет меньше симптомов и лучше приспосабливается к новой жизненной ситуации. Раз уж мы заговорили о хороших и интенсивных отношениях с отсутствующим родителем, то следует сказать, что здесь важна не столько частота встреч, т. е. внешних контактов, сколько доброта и доверие. А для этого у ребенка должна быть свобода, т. е. родители должны стараться поддерживать отношения друг с другом, чтобы не обременять детей своими конфликтами и не требовать от них так называемой «верности». Иначе ребенок живет как среди двух огней, когда хорошие отношения с мамой зачеркивают его отношения с отцом, и наоборот. Мы уже говорили о том, что нет ничего пагубнее намерения «открывать ребенку глаза» на «плохого» отца или «плохую» мать. Вашему сыну или дочке уже достаточно больно, если вы говорите об отце только в пренебрежительных тонах, но если вы запрещаете ему общение с отцом, да еще используете его в качестве «сыщика»— это становится невыносимым. Запрещая ему говорить с отцом о вас, вы наносите своему любимому ребенку непоправимый вред. Для ребенка это становится неразрешимой дилеммой: любя обоих родителей, он теперь смертельно боится не оправдать ожиданий каждого из них и таким образом потерять родительскую любовь. От него ожидается однозначное предпочтение одного другому, а это значит, что он должен истребить в себе любовь к одному из родителей. Однако, если такое произойдет, то истребленной окажется также большая часть его самого, и страшно подумать, какие плоды произрастут теперь на том месте, где когда-то цвела любовь. Из таких-то детей и вырастают те именно взрослые, о которых мы с ужасом говорим, что для них «не существует ничего святого». Известный психоаналитик и психотерапевт Юдифь Валлерштейн на основе своего пятнадцатилетнего наблюдения за определенной группой детей, переживших развод родителей, утверждает, что продолжение агрессивных разногласий между родителями порождает у детей не только мучительный «конфликт лояльности», но, прежде всего, это сказывается печальным образом на их отношении к своей собственной персоне. Ребенок, становясь взрослым, продолжает чувствовать себя нежеланным, своего рода несчастным случаем, плодом ненависти, а не любви. Такие дети не любят себя, не находят радости в жизни и не видят в ней смысла, вплоть до того, что их посещают мысли о самоистреблении. Еще и еще раз хочется подчеркнуть, какое огромное значение имеет поддержание ребенком хороших отношений с отцом — и именно для доброты его отношений с матерью. О возросшей власти матери и невозможности временного «побега» к отцу мы уже говорили. Нам уже известно, что многие дети — открыто или скрыто — винят мать в том, что она «отняла у них отца». С другой стороны, «слабые» и «беспомощные» матери, сами того не сознавая, преступно (я не боюсь этого слова) отнимают у детей материнскую защищенность и заботу; они, по сути, меняются с ребенком ролями и перекладывают на детские плечи всю ответственность. Что рождает в ребенке чувство вины («мама и так бедная, а тут еще я...»), которое будет мучить их потом всю жизнь. Часто бывает и так, что мать, препятствуя частым встречам ребенка с отцом, добивается как раз обратного тому, чего она собиралась достигнуть, а именно: отсутствие отца порождает его идеализацию. В то время как мать, можно сказать, олицетворяет собой все тяготы и отказы повседневной жизни, многие «отпускные» или «воскресные» папы кажутся детям «прекрасными принцами». Но идеализированный отец осложняет мальчику его реалистическую самооценку, а девочке — создание реалистического образа мужчины. Случается и обратное: в материнской семье мужчины подвергаются таким нападкам, что половая идентификация мальчика и интерес девочки к противоположному полу подвергаются большой опасности. Валлерштейн подчеркивает чрезвычайное значение примера, который подает собой отец, и не только для мальчика, но и для девочки — в их будущей ориентации в жизни, формировании жизненных целей, для квалифицированного представления о профессиях и приобретения навыка в построении длительных отношений. Кроме того, Валлерштейн говорит о проблемах, возникающих в переходном возрасте и позже, в процессе отделения молодых людей от родительской семьи. Ведь даже в обычных семьях это время насыщено разного рода конфликтами, но там, где возникает слишком тесная и исключительная по своему содержанию связь лишь с одним из родителей (чаще всего с матерью), шаг этот становится трудным до чрезвычайности, что, в свою очередь, отражается на процессе самоутверждения молодых людей в общении со сверстниками и со взрослыми. Многие подростки считают, что они не имеют права оставить маму одну, т. е. сделать то, что уже однажды сделал по отношению к ней отец. В результате для того, чтобы как-то побороть в себе зависимость, суметь покинуть мать и начать жить самостоятельной жизнью, они просто «вынуждены» развивать в себе агрессивность, почти сознательно идентифицируя себя со «злым» отцом, всеми силами умаляя мать. Девушки часто, чтобы избавиться от зависимости, «выскакивают замуж» «за первого встречного», и замужество это конечно же оказывается недолговечным. В результате они повторяют материнскую судьбу и сами становятся разведенными матерями. А другим и вовсе не удается «отлепиться» от матери, и они навсегда остаются дома, но ценой постоянных колебаний между любовью и ненавистью. Валлерштейн дает родителям несколько важных советов, к которым всей душой присоединяется также и Фигдор. Прежде всего, несмотря на разрыв супружеских отношений, родители должны предпринять все возможное, чтобы дать ребенку возможность поддерживать добрые отношения с ними обоими. Они должны также приложить все силы и мужество, чтобы побыстрее избавиться от своих собственных страданий. Заботясь о своем собственном душевном благополучии, вы заботитесь и о душевном благополучии детей, поскольку тогда вы в состоянии гораздо успешнее выступать в своей родительской роли. И что еще чрезвычайно важно: родители должны научиться отличать свои собственные потребности от потребностей детей. Скажем, матери, которая развелась с мужем, причинившем ей столько боли, больше всего на свете хотелось бы, чтобы бывший супруг просто навсегда исчез из ее жизни, и ее чувства вполне можно понять. Но то, что было бы так замечательно для матери, для ее детей обернулось бы полной катастрофой. Поэтому матери не мешало бы задаться вопросом, а хотелось бы мне самой на месте ребенка, чтобы мой папа навсегда исчез из моей жизни? Даже если мама его больше не любит. Могу ли я представить себе, что это оставило бы меня равнодушной? Так как же исчезновение отца может оставить равнодушными моих детей? Поэтому родители должны быть в состоянии извиниться перед своими детьми за развод, вне зависимости от его обстоятельств. И родители должны вселить в детей уверенность, что с настоящего момента они будут предпринимать все, что в их силах, чтобы облегчить детям их страдания. И ребенок должен знать, что он имеет право продолжать любить обоих родителей. Родитель, который теперь не живет вместе, должен как можно скорее начать встречаться с ребенком, и вопросы посещений должны обсуждаться совместно, в них должны учитываться и желания детей. Наконец, родители должны помочь детям пережить боль разлуки. Прежде всего, дети должны быть своевременно и подробно проинформированы о предстоящих событиях и им должно быть позволено проявлять свои эмоции, потому что, с одной стороны, проявление горя уже в большой степени облегчает само горе, и, с другой — ведь утешить человека можно лишь тогда, когда он показывает, что он нуждается в утешении. Фигдор говорит: «В последние годы мне пришлось убедиться в том, что сегодня вряд ли найдутся консультанты, судебные эксперты или судьи по семейному праву, которые рассматривали бы развод как заключительный этап в отношениях родителей, а регулирование вопроса посещений — как периферическую проблему, которая затрагивала бы скорее интересы отца, а не необходимое условие для благополучного развития ребенка. Так же считает и большинство родителей». Но практика, к сожалению, сильно отличается от общественного мнения. В Австрии, например, 70% разведенных отцов либо вообще не поддерживают отношений с детьми, либо поддерживают их нерегулярно. Обследования в Берлине показали, что там в 40 случаях из ста отношения отцов с детьми окончательно прерваны. Для объяснения такого «разногласия» между теоретическими воззрениями и практикой существуют две версии. Одни считают это отсутствием морали у разведенных родителей и реагируют «педагогически» поднятым указательным пальцем. Мало того, эти люди считают безответственностью уже сам развод, поскольку, по их мнению, он принципиально направлен против «благополучия детей». Но мы знаем, что это не так, но следует все же заметить, что эта морализирующая позиция питается принципиально верными аргументами. Однако нормальные взгляды нельзя считать нормативными требованиями. Можно ли предположить, что стоит только родителям понять проблемы ребенка, как они тут же изменят свое поведение? Даже многие профессиональные консультанты и педагоги нередко подвержены искушению «директивно» решать проблемы послеразводного кризиса, поскольку они идентифицируют себя исключительно с детьми и ничего не желают знать о чувствах родителей. И Валлерштейн, и Фигдор тоже рекомендуют родителям определенное поведение, но они, прежде всего, подчеркивают, что такое поведение возможно лишь тогда, когда родителям удается преодолеть свои собственные психические трудности. К «правильным» действиям следует себя подготовить, а для этого, прежде всего, необходимо постараться закончить свой брак и психически. Кроме того, родители тоже должны иметь возможность проявлять печаль (об утраченном супружестве, о разрушенных надеждах и иллюзиях), что в психоанализе именуется «переработкой развода». И они должны научиться владеть своими эмоциями, что без вышеупомянутой «работы развода» едва ли возможно. Родители должны прежде всего вновь найти самих себя и обрести надежду на принципиальную возможность нового счастья. А это уже, согласитесь, совсем иное начало. «В различных формах морализирующего обхождения в консультациях для родителей одно общее то, что они в основе своей обращаются к некой теоретической конструкции «родители», где личности последних редуцируются в простые понятия «отец» и «мать», как если бы речь шла о каких-то «педагогических существах», которые в любой момент располагают внутренней свободой бесконфликтно претворять в дело свои сознательные установки». Нельзя забывать, что разведенные отцы и матери — тоже люди, у них есть свои эмоции, переживания и своя бессознательная жизнь. Возьмем, например, родителей, которые вполне сознательно решили не перекладывать на ребенка своих конфликтов. Они не говорят в его присутствии друг о друге плохо, не используют ребенка в качестве шпиона, не запрещают посещений и т. д. Но, предположим, мать все еще внутренне не в состоянии смириться с тем обстоятельством, что ее ребенок по-прежнему нежно любит своего отца, т. е. того человека, который нанес ей столько обид, и, сама того не сознавая, где-то в глубине души желает, чтобы ребенок разделил с нею ее чувства. Мало того, она страдает от страха потерять любовь сына или дочери. Пока эти чувства бессознательны, их невозможно взять под контроль и тогда они проявляют себя в замаскированных формах. Например, в день посещения отца ребенку предлагается вдруг редкое и соблазнительное развлечение. Отец, со своей стороны, неожиданно великодушно удовлетворяет просьбу, которую мать удовлетворить не в состоянии. Некоторые матери или отцы отвечают на выражение желания ребенка о новом воссоединении кротким заверением: «Я бы с радостью, но вот твой папа не любит меня больше». Или, если ребенок жалуется, что хотел бы почаще видеть отца, тот отвечает: «Я тоже хотел бы видеть тебя почаще, но твоя мама...». Тяжелые сцены прощания с отцом или слезы матери говорят ребенку, что своей радостью общения с одним родителем он причиняет другому боль. А какой тревогой наполняется детское сердце, когда мать отмалчивается в то время, когда он говорит об отце. И так далее. Все это создает у ребенка впечатление, что в его жизни и в его чувствах что-то не так, он начинает бояться «играть» любовью родителей и считает, что сам он несет ответственность за все, что происходит вокруг него. В результате в нем растут отчаяние и ненависть к себе и окружающим. Или возьмем мать, которая всей душой верит, что она просто обязана защитить свое чадо от отца-изверга. Что пользы ей от напоминания, что она не имеет права отнимать у ребенка отца? И каким образом может отец проявлять свою ответственность, если ребенок от него отворачивается? Итак, противоречия между теоретическими воззрениями и практикой можно объяснить и по-другому: скорее всего, проблема эта — не моральная, а психологическая. Стоит посмотреть ближе, почему именно отношения родителей и детей после развода развиваются не так, как этого хотелось бы всем, и прежде всего самим родителям.Год издания: 2000Формат: fb2Язык: ruРазмер: 916 KbСкачиваний: 939

В книге изложены исторически сложившиеся в науке представления о задержке психического развития у детей, об особенностях их познавательной деятельности, личности и общения. Большое внимание уделяется изучению мышления и речевого развития в дошкольном и младшем школьном возрасте. Излагаются результаты исследования автора основных причин возникновения трудностей в обучении письму, чтению, математике, проявляющихся в учебном процессе. Книга предназначена для студентов, обучающихся по специальности «Клиническая психология». Содержание учебного пособия может привлечь внимание специалистов сферы инклюзивного образования: психологов, логопедов, дефектологов, социальных педагогов. Год издания: 2019Формат: fb2Язык: ruРазмер: 1189 KbСкачиваний: 939

Предназначено для развития логического мышления детей младшего школьного возраста. Содержит 800 упражнений, игр, заданий, направленных на формирование таких мыслительных операций, как выделение существенного признака, сравнение, классификация, обобщение, анализ, синтез и т. д. Окажет существенную помощь преподавателям начальной школы и родителям в подготовке учащихся к обучению в среднем звене. Год издания: 1998Формат: fb2Язык: ruРазмер: 5041 KbСкачиваний: 938

Формирование навыков самообслуживания рассматривается как важный этап в развитии самостоятельности ребенка. Отдельно рассказывается о роли родителей в такой работе и важности формирования у них мотивации к обучению ребенка.Программа рассчитана на детей разного возраста (начиная с раннего) и с разными особенностями развития: от тяжелых нарушений двигательной сферы и интеллекта до минимальных мозговых дисфункций. Приводится последовательность пошагового обучения ребенка тем действиям, которые он уже готов освоить.Программа адресована специалистам, работающим с особыми детьми (педагогами, психологами и др.), а также родителями этих детей.Год издания: 2012Формат: fb2Язык: ruРазмер: 208 KbСкачиваний: 938Серия: Лечебная педагогика: методические разработки

Все хотят контролировать свою жизнь, все хотят контролировать свою судьбу, все хотят контролировать своих родных и близких. Директора хотят контролировать своих подчинённых, а подчинённые хотят контролировать своих директоров, хозяева собак хотят контролировать своих питомцев, президент хочет контролировать своих министров, а министры изо всех сил пытаются контролировать своего президента. Метеорологи мечтают о климат-контроле и вообще, человечество бы с радостью взяло под свой контроль самого Бога... Помните песню: человек шагает как хозяин... Год издания: 2008Формат: fb2Язык: ruРазмер: 175 KbСкачиваний: 933

Большая иллюстрированная книга с забавными героями – об эмоциях и развитии эмоционального интеллекта. Эмоции сопровождают нас каждый день, но мы очень редко о них говорим, а со своими детьми и подавно. Мы, взрослые, умеем распознавать и управлять своими эмоциями, но не всегда знаем, как помочь в этом ребенку. Эта книга придёт на помощь. В ней собраны 30 коротких историй, которые интересно читать и обсуждать вместе с ребенком. Про пугливого мышонка, который перестал бояться. Про доброго чертенка, который так и не смог стать злым. Про робкую квакшу Тину, которая поверила в себя… Дети узнают, какие чувства мы испытываем в разных ситуациях: злость, обиду, гнев, уважение, гордость, благодарность, сострадание, любовь… А советы психологов подскажут родителям, как научить ребенка понимать свои чувства и справляться с эмоциями. Как читать эту книгу – Эта книга задумана для совместного чтения. – Читайте истории вместе с ребенком и обсуждайте поступки и эмоции героев. – Можно заранее прочитать советы психологов, которые помогут начать разговор с ребенком о том, как справляться со своими чувствами в разных ситуациях. Фишки книги – Уникальные персонажи и сюжеты в каждой истории. – Ситуации, которые вызывают отклик в любом возрасте. – Советы для родителей, которые помогут начать разговор с ребенком. Для кого эта книга Для детей от 6 лет. Для родителей, которые хотят разобраться в переживаниях своих детей и стремятся научить их самостоятельно управлять эмоциями. На русском языке публикуется впервые.Год издания: 2024Формат: epubЯзык: ruРазмер: 24125 KbСкачиваний: 929

Приходилось ли вам видеть или слышать истерику 2-3х-летнего ребенка? А жить под одной крышей с таким чудом? Моя 23-летняя работа с более чем 35000 новорожденными детьми дает мне основания утверждать, что РЕАЛЬНО вырастить БЕЗ ИСТЕРИК ребенка с любым темпераментом и с любым характером! Для этого нужно знать секреты того, как с рождения растить детей без истерик и капризов. Знать их и применять! Хотите больше спокойствия в доме и счастливых улыбок в семье? Тогда прочтите эту книгу! Год издания: 2017Формат: fb2Язык: ruРазмер: 4144 KbСкачиваний: 928

С кого брать пример маленькому читателю? Что почитать с малышом для развлечения и пользы? Хотите, чтобы ребёнок вырос смелым и отзывчивым? Мечтаете, чтобы он с раннего детства научился дружить? При помощи русских народных сказок вы поможете детям решать их эмоциональные проблемы, избавляться от страхов и комплексов, сформировать здоровую самооценку и уверенность в себе. Родители узнают, как помочь детям расти и развиваться в непростых условиях современной социальной жизни, как научиться дружить и взаимодействовать с другими людьми. Художник: Юрий Васнецов Формат: epubЯзык: ruРазмер: 4774 KbСкачиваний: 927

Стецкая Татьяна Анатольевна – врач-невролог, кандидат медицинских наук, член Российского общества сомнологов. Автор одного из самых читаемых инстаграм-блогов @doctor_steckaya, которому доверяет более 365 тыс. подписчиков. Книга раскроет для вас такие темы: • Как распознать возрастные кризисы и успешно их преодолеть • Что такое материнский ресурс и как сохранить его баланс • Почему у детей бывают истерики • Как можно заподозрить СДВГ и что стоит за этим диагнозом • Тактика взрослых во время детской истерики • Нужно ли лечить истерики • Почему так важен эмоциональный интеллект и как его развивать • Как справиться с агрессией и аутоагрессиейГод издания: 2020Формат: epubЯзык: ruРазмер: 2041 KbСкачиваний: 926

В основе данной книги лежат накопленные автором за многие годы научные знания в области терапевтических и коррекционных методик работы с детьми, имеющими нарушения управляющих функций мозга. Описанная здесь программа «Будь другом» окажется полезной при целом ряде возрастных проблем и диагнозов, она универсальна и способна помочь всем детям, испытывающим трудности в общении с окружающими. А предложенные в ней тренинги и задания позволят им найти общий язык со сверстниками, постепенно обзавестись друзьями и научиться верить в себя. Адресована тем, кто хочет помочь своему ребенку справиться с давлением и реакцией других людей, чтобы успешно функционировать в социуме.Год издания: 2020Формат: epubЯзык: ruРазмер: 6856 KbСкачиваний: 926

Рабочие тетради могут быть использованы при работе по программе «ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ШКОЛЫ» под редакцией Н. Е. Вераксы, Т. С. Комаровой, М. А. Васильевой, а также при работе по другим программам. Год издания: 2011Формат: fb2Язык: ruРазмер: 14356 KbСкачиваний: 926

Эта книга про деньги и финансовое воспитание, а еще про отношения в семье, любовь, строгость и становление самостоятельности. Она о тех этапах взросления, в которых ребенок обретает способность жить финансово самостоятельно. На каждой странице — живые примеры, в которых вы узнаете себя и поймете, как с детства строились ваши собственные отношения с деньгами. А упражнения помогут в формировании правильного финансового мышления, как как собственного, так и вашего ребенка.Год издания: 2021Формат: epubЯзык: ruРазмер: 705 KbСкачиваний: 925

Книга написана двумя опытными авторами-психологами, ко торые почти два десятка лет работают с детьми-сиротами и приемными семьями. Авторы рассказывают, что на самом деле переживают дети, потерявшие семью, и что может мешать успешному семейному устройству. В книге говорится о типичных страхах приемных родителей, даются советы, как справляться с трудным поведением ребенка, а также поднимается острая проблема возврата приемных детей. Здесь описаны некоторые методы работы с приемными детьми (например, работа с «Книгой жизни»), которые до сих пор не были представлены в отечественной литературе. В конце книги есть подробная история приемного ребенка, рассказанная «от первого лица». Авторы не дают ответы на все вопросы семейного устройства, но честно, без «розовых очков», рассказывают о трудностях, проблемах и возможностях их решения. Книга адресована настоящим и будущим приемным родителям, а также специалистам, работающим в сфере семейного устройства. Год издания: 2015Формат: fb2Язык: ruРазмер: 1783 KbСкачиваний: 925